Бодинамика и достижение целей

Дата: 8 Январь 2015 Рубрика: Достижение целей Комментарии: 2 комментария

bodinamika-i-dostizhenie-celejВсе люди ставят себе цели, большие и маленькие, долгосрочные и краткосрочные. Вы обращали внимание на то, что далеко не всем удается достигать целей. Или, достигнув цели, человек чувствует неудовлетворенность и разочарование. Почему? Потому что цели часто ставятся людьми из травмированной части психики, а значит, уже заранее обречены на провал.

Вряд ли есть на земле люди, которые прожили в оранжерейных условиях, с идеальными родителями и в идеальном обществе. А это значит, что в каждом человеке есть, условно говоря, 2 части – здоровая (ресурсная и адекватная) и больная (травмированная и неадекватная).

Предлагаю рассмотреть в этой статье такую тему: как наши здоровая и больная части влияют на достижение личных целей с точки зрения Бодинамики (подробнее об этом в предыдущей статье>>>).

Итак, согласно Бодинамике, человек, чтобы стать счастливым, должен счастливо пройти 7 ступенек формирования характера. Т.е. встроить в себя 7 основных «пазлов» (файлов, программ, тем и т.д.). И, в зависимости от того, как он прошел эти 7 ступенек с внутриутробного возраста до подросткового, он может быть в каждой теме: здоровым (сбалансированным) или травмированным (ранним или поздним).

Структура существования.

Здоровая позиция.

У таких людей нет страхов начинать что-то новое и двигаться к цели. Нет приступов панических атак и тревог о будущем. Они ставят реальные цели. Осознают свои таланты и особенности. Любят себя (не путайте с эгоизмом!).

Травмированные.

Основная эмоция, с которой такие люди живут – это страх. Причем страхи часто абсолютно необоснованные – «страшно, потому что страшно». Поэтому и цели часто ставятся именно из этой базовой эмоции.

Например, они хотят выйти замуж/жениться из страха одиночества (потому и в отношениях потом нет радости). Заработать побольше денег из страха нищеты (поэтому и деньги не приносят удовольствия).

Страх начинать, страх иметь, страх не иметь, страх заявить о себе, страх потерять, страх быть счастливым, страх перед энергичными людьми и т.д.

Они живут в постоянной диссоциации. Диссоциация (от лат. dissociatio – разъединение, распад, расщепление) – это жизнь в иллюзиях, фантазиях, «своем кино», т.е. – не в реальности. Поэтому и цели себе ставят нереальные. А как можно достичь в реальности нереальных целей?

Кроме того им присуща потеря ориентации в жизни, да и на местности тоже (в шутку они даже так и говорят: «у меня топографический кретинизм»).

А если даже им кто-то подсказывает, ставит перед ними реальные цели и задачи, то они «перекручивают на свой лад». Такие люди часто раздражают других тем, что «не так поняли» (перекрутили по-своему), не услышали, забыли, опоздали и т.д.

  • Может человек плодотворно чему-то научиться и действовать, если в нем высокий уровень страха?
  • Может получить желаемое в реальности, если все время «витает» в своих фантазиях и иллюзиях?
  • Может попасть в цель, если постоянно теряется и «заблуживается»?

Структура потребностей.

Здоровая позиция.

Четко различают свои личные цели от навязанных кем-то (социумом, семьей, рекламой и т.д.). Осознают свои потребности, умеют их удовлетворять, а если надо, откладывать, переносить, уточнять, пересматривать, трансформировать. Т.е. обладают гибкостью в достижении целей.

Травмированные.

Обслуживают чужие цели! А значит, всю жизнь испытывают разочарование и потерю сил.

Структура автономии.

Здоровая позиция.

Ставят перед собой реальные, ощутимые и конкретные цели (а не абстрактные!). Четко выстраивают приоритеты и не отвлекаются на мелочи при достижении цели (только потому, что захотелось в сию минуту). Не боятся просить о помощи (а ведь при достижении личных целей часто приходится опираться на помощь и поддержку других людей!).

Травмированные.

Цели ставят абстрактные. Например: «чтобы всем было хорошо». Или «хочу минимизировать конфликты с окружающими». А кто такие «все»? И что значит «хорошо»? Насколько это реально достижимо?

Не могут отделить важное от второстепенного. Например, надо сделать важный звонок, а вместо этого общаются в соцсетях. Как быстро ты придешь к цели, если будешь постоянно отвлекаться?

Не умеют просить о помощи (потому что вообще не догадываются, что о ней можно попросить) или не просят, чтоб потом не быть должным. Все свои цели можно реализовать в «гордом одиночестве»?

Структура воли.

Здоровая позиция.

Адекватная самооценка и уверенность в себе. Ответственные. Хорошо ориентируются, где надавить и напрячься, а где отступить и расслабиться.

Хорошо различают факты от личной истории, намерение от действия. Например, «ты опоздал не потому, что ТЫ хотел меня обидеть, а это Я обиделся, потому что во мне вдруг всплыла ситуация из моего детства, когда…».

Осознают сразу несколько эмоций одновременно. Например, «я злюсь на тебя за твой поступок, но при этом люблю. Потому что, есть ты, а есть твой поступок».

Травмированные.

Могут придумать цель, но… так и не приступить к ее осуществлению. Потому что, либо не могут сделать выбор, либо правильно распланировать.

Постоянно осуждают, винят и словесно «мочат по голове». Разница только в том, что ранние – себя (самый высокий уровень самонаказания и самобичевания!), а поздние – других («все виноваты», «из-за этих сволочей…»).

Не умеют расслабляться, наслаждаться и радоваться («улыбка на грани инфаркта»). Или «мазохисты» или «психопаты».

Очень зависимы от внешней похвалы и оценки. Огромный страх потерять контроль буквально над всем и всеми. Откуда же будет тогда время и силы для достижения целей?

Застревают на процессе, поэтому и не достигают результатов. Настолько заняты избавлением от проблем (своих или чужих), что нет времени для анализа и осознания. Так они убегают от решения проблем и достижения целей.

Структура любви и сексуальности.

Здоровая позиция.

Умеют любить, прощать и отпускать. Умеют дружить с противоположным полом. Адекватная сексуальность. Видят партнеров такими, какие они есть, а не такими, какими хотят видеть. Не путают роли.

Краткое отступление. Каждый человек, живя в социуме, играет в разных ситуациях разные роли: матери/отца, жены/мужа, друга, пешехода, водителя, клиента, начальника, ученика, сотрудника и т.д.

Так вот, здоровые муж и жена, работающие вместе, четко различают – сейчас мы в роли деловых партнеров (или я «играю» роль начальника, а ты – роль подчиненного), а дома – мы муж и жена. Здоровая жена не «усыновляет» своего мужа («ты заплатил?», «ты проконтролировал?», «подай-принеси-вовремя сделай»).

Травмированные.

В достижении целей – 2 большие «ямы»: путаница ролей и застревание в собственных иллюзиях о партнере.

Т.е., когда надо быть в роли грозного начальника, чтобы достичь конкретной цели, человек играет роль беспомощного ребенка. Когда в кругу семьи надо «побыть в роли» заботливого и любящего семьянина, человек «играет роль несокрушимого достигатора» своих планов. Деловая встреча неожиданно заканчивается «постелью» и т.д.

А прибавьте сюда еще и разочарование от… собственных иллюзий о других: «как ты посмел?», «я в тебя так верил!», «ты меня подвел!», «ты разбил мне сердце – я больше никому не смогу верить!», «разрушил всю мою жизнь и мне хочется умереть!». А ведь другой человек не виноват в том, что ему присвоили чужие ожидания!

Знакомо? Поэтому и нет достижения личных целей, потому что: не так, не тогда и не с теми!

Структура мнения.

Здоровая позиция.

Имеют собственное мнение по самым разным вопросам и умеют его спокойно предъявить. Если мнения нет, то могут самостоятельно найти нужные факты и аргументы. Могут аргументировано отстаивать свое мнение, а могут изменить его под воздействием дополнительных фактов.

«Отделяют» мнение от самого человека: «есть хороший, умный человек и есть его ошибочное мнение по конкретному вопросу».

Уважительно относятся к другому мнению. Если человек им важен, остаются с ним в контакте (продолжают любить или уважать) даже если у него другое мнение.

Не путают мнение и убеждение, мнение и идеологию. Разделяет факты от интерпретации.

Не фиксируется на «общепризнанных авторитетах».

Травмированные.

Ранние — или вообще не имеют собственного мнения, или имеют, но не высказывают. Залипают на авторитетах и идеологиях. Поэтому их много в различных сектах, где они обслуживают цели лидеров и «крутых гуру». Ими легко манипулировать, бросая идеологические лозунги. Далеко ты продвинешься к СВОЕЙ цели, когда «партия сказала – МНЕ надо!»?

Поздние не признают чужого мнения («есть мое или неправильное»). А значит, упускают в жизни шансы, не слышат подсказки, много энергии тратят на то, чтобы всегда быть правыми. Если у оппонента другое мнение – рвут с ним отношения.

Как вы думаете, с такими «особенностями» можно достичь личных целей?

Структура солидарности и проявления себя.

Здоровая позиция.

Не боятся в коллективе проявлять свои лучшие качества, заявлять о своих талантах. При этом спокойно относятся к талантам и достоинствам других. Сами стремятся стать лучше и при этом помогают другим стать лучше.

Травмированные.

Ранние кучу своих талантов «сливают в унитаз»: «Что вы, у меня нет талантов, я вообще ничего не знаю и не умею, а вот вы…». Очень стараются быть незаметными, не заявляют о себе. Ориентированы на: «как все», «как у всех», «лишь бы у других все было хорошо», «что другие скажут», «давай сначала поможем тебе, а потом… может быть… когда-нибудь… мне».

Как можно идти к своей цели, если вся энергия рассеивается на других?

А поздние все время конкурируют. Их любая цель зависит от того, чтобы всем доказать, что «я круче всех». (Что еще такого купить, чтобы выпендриться?). «Деньги и статус – это все! Нет этого – нет меня!» Так в этих «крысиных гонках» и пролетает вся жизнь. У них нет и момента спокойствия, а значит, удовлетворенности, покоя и удовольствия. Нет и друзей, потому что каждый воспринимается ими как конкурент.

Можно достичь личных целей, постоянно доказывая что-то другим?

Итак, это совсем коротко и очень поверхностно.

И в заключении еще один пример.

Вы согласны с тем, что чтобы достичь своих целей надо как минимум:

  • ставить реальные и четко их представлять (структура существования);
  • осознавать – это лично ТЫ хочешь или ТЕБЕ навязывают (структура потребностей);
  • быть ей преданным (структура автономии);
  • уметь планировать и выбирать (структура воли);
  • не жить в иллюзиях по поводу других (структура любви и сексуальности);
  • понимать – зачем ТЕБЕ лично ЭТО надо (структура мнения);
  • быть целеустремленным и уметь взаимодействовать (структура солидарности)?

 

И еще: привычка не заканчивать начатое – это травма из структуры автономии (т.к. человек подвержен многим импульсам, которые отвлекают), а «застрявшие» в структуре воли – не начинают, т.к. не могут выбрать и распланировать. Также не начинают действовать травмированные в структуре существования из-за страха предъявить себя миру.

А теперь представьте себе хороший, апгрейденный компьютер, в который попал вирус. Компьютер – «молодец!», но «подглючивает». А у нас есть выбор – почистить комп от вирусов или пусть «так» работает.

Если хотите узнать по этой теме намного больше, то

  • найдите в своем городе  сертифицированного бодинамиста-терапевта;
  • или найдите в интернете официальное представительство Института Бодинамики и свяжитесь с ними для прохождения программы;
  • или можете посетить мой авторский тренинг «Разреши Себе БЫТЬ», где я использую некоторые упражнения из этой замечательной терапии!

«С уважением, Лариса Мелихова

 

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

К записи "Бодинамика и достижение целей" 2 комментария

  1. Наталия:

    Лариса, спасибо, статья очень интересная!
    В основном, у меня травмированные позиции, но есть и здоровые. Это меня порадовало.

    Пока осваиваю ваш курс по холодинамике.
    Буду стараться не «отвлекаться». Так как одна из моих проблем — не доводить начатое дело до конца.

    Всего вам доброго! и удачи!https://larisamelihova.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif

  2. Лариса:

    очень доходчиво, спасибо

Оставить свой комментарий

100% гарантия конфиденциальности Ваших данных!
letter

Получайте новые статьи:

Последние комментарии
Наверх