Психологические защиты. Часть 4

Продолжаем знакомиться с психологическими защитами.

ПРИМИТИВНАЯ ИДЕАЛИЗАЦИЯ и ОБЕСЦЕНИВАНИЕ —

это две стороны одной медали, они не могут существовать друг без друга. Это как маятник — чем больше качнётся в одну сторону, тем больше и в другую.

Очень много примеров про такую защиту можно привести из жизни людей, которые «тусуются» по всяким тренингам. Они там находят «своего гуру», идеализируют и обожествляют его сначала, бегают за  своим «идеалом» по пятам и злятся на тех, кто не разделяет их восторга. Им кажется, что только он/она поможет изменить их жизнь, оправдает надежды, вознесёт их на новый (волшебный!) уровень жизни и т.д.

Но зачастую «гуру» даже не в курсе про эти свои «способности»! И когда «гуру» не может соответствовать ожиданиям своих поклонников (потому что он — просто человек!), то его низвергают в самую пучину пучин, изрыгая из себя стоооооолько нелестных слов в адрес бывшего идеала. Наверняка сами сталкивались

Т.е. человек сам обожествил, сам идеализировал, сам наделил другого человека своими иллюзиями и сам же потом обвинил его в «наглом нежелании соответствовать»!

Очень много происходит таких идеализаций и обесцениваний во взаимоотношениях на стадии влюбленности. (Свою версию, что такое влюблённость я опубликовала ЗДЕСЬ>>> ) Влюблённость – это гормонозависимый процесс, который не даёт возможность объективно воспринимать другого человека — любовь, похожая на сон, который сотворил гормон

Когда гормоны «устаканиваются», то «объект любви и обожания» может быстро перейти в «объект раздражения» и от любви до ненависти один шаг.

Поскольку в человеческой жизни нет ничего совершенного, идеализация непременно приводит к разочарованию. Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает. Чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения. Т.е.,чем выше поднялся, тем больнее падать.

Обесценивание — это механизм психики, который защищает от негативных переживаний.  Человек может применять  обесценивание, когда:

• терпит неудачу («да не очень то и хотелось…»),
• когда не получает того, что хочет («оно мне и даром не надо…»),
• когда хочет выделиться на фоне других, самоутвердиться, казаться выше других («да кто так делает…», «да что она из себя представляет…»).

Обесценивание — это один из видов психологического насилия.

Обесценивание  может быть направлено:

• на ценности другого человека,
• на его убеждения, которые ему помогают жить;
• на  его мировоззрение, которое даёт ему устойчивость.

Но обесценивать можно не только других, но и себя:

• свои способности,
• свои возможности,
• себя, как личность вообще.

«Поле обесценивания» может затронуть абсолютно любую сферу жизни человека — творческую, профессиональную, семейную, духовную:

• «психология ничего не даёт»,
• «медицина сегодня вообще не способна вылечить»,
• «все женщины….»,
• «жизнь — это полное г..но»,
• «счастье невозможно»,
• «это никому не нужно»,
• «это глупо вообще»,
• «любви не существует» и т.д.

В случае идеализации маятник на стороне:

Я сильный, важный, нужный, полезный,  а вокруг много слабых, неважных, бессмысленных и бесполезных людей…

То,  что я знаю, умею , делаю  — это важно, нужно, интересно и правильно.

То, что я не знаю — это бесполезно, глупо, неправильно.

Те способности, которые у меня развиты — важны и полезны, способности других — неважны.

В случае обесценивания маятник на стороне:

Я слабый, неважный, бесполезный, а вокруг есть сильные, важные и полезные люди…

Я верю, что есть чудесные волшебные люди, которые, когда появятся в моей жизни, сделают её интересной и счастливой…», « я верю, что есть города, страны, где можно жить счастливо, но не здесь», «есть интересные профессии, хорошие коллективы, работы, но не моя…». 

Люди, склонные идеализировать и обесценивать  ожидают, что то, что они будут получать от мира — это будет что-то супер совершенное, лучшее, идеальное!

За этой психологической защитой стоит страх:

• Страх соприкоснуться со своим несовершенством, узнать о своих ошибках, неспособностях, неразвитых сторонах;
• Страх соприкоснуться со своей болью, обидами, страхами;
• Страх признаться себе в собственных недостатках, а потому желание найти причину, чтобы снизить важность некогда значимого явления.

И человек всячески избегает встречи с этими страхами, потому что не знает, что с ними делать.

В своей жизни я неоднократно сталкивалась с ситуацией, когда меня сначала идеализировали, а потом свергли с пьедестала…  грустно и смешно, однако

РЕТРОФЛЕКСИЯ простыми словами — это сдерживание своих эмоций и реакций настолько, что происходит поворот этой сдерживаемой энергии против себя.

Например, любимый вами человек что-то такое сказал, что вас сильно зацепило. Но вы не стали сразу прояснять, в чём дело, а удержали обиду и злость внутри себя. Таким образом в вас начала бурлить эмоциональная энергия, ей надо дать выход, т.е. привести в действие — как-то отреагировать. Но вы этого не делаете ни сразу ни потом!

Если эта энергия будет долго находиться внутри вас, то она начнёт разрушать ваше тело и физическое здоровье! Эта закапсулированная энергия может со временем перерасти в чувство тревоги. Тревога — это когда вы чувствуете, что что-то не так, но не можете найти конкретную причину вашим ощущениям.

Или наоборот, вас начинает беспокоить каждая мелочь, в одну минуту одна, в другую минуту другая. Появляется со временем повышенная нервозность, истеричность, навязчивые состояния. Если такая привычка у человека долго, то у него могут даже развиться панические атаки.

Или ещё довольно частые, увы, случаи из жизни, когда человек работает на нелюбимой работе, в «плохом» коллективе, где всё и все его раздражает, но он не может или не хочет увольняться по разным причинам. Состояние напряжения весь день на пике, но человек терпит (внутри себя «булькает»). А дома, например, он тоже по каким-то причинам не может справиться с напряжением, не может разрядиться (дети маленькие, чужая квартира, родители больные и т.д.). Или просто не знает,  как!

Ещё хуже всего маленьким деткам. Загнанные в угол, они бьются головой об стену, часто падают, наносят сами себе травмы, часто болеют различными заболеваниями.

А психика старается как-то помочь своему хозяину и делает типа «шизы» — «расщепления». Т.е. когда внутри человека теперь живёт как бы два. В речи такого человека часто присутствуют такие фразы:

«Я должен управлять самим собой» — как будто теперь есть тот, кто управляет и тот, кем управляют;

«Я должен заставить себя сделать эту работу» — как будто внутри появился и начальник и подчинённый.

«Мне стыдно за самого себя» — есть тот, кто совершает постыдные поступки и тот, кто от этого страдает.

Т.о. идёт чёткое разделение между «Я» — субъект и «Я» — объект. Т.е., первоначальный конфликт между человеком и другими людьми превращается в конфликт внутри самого себя.

Эх… много лет это была «моя любимая тема»

РЕГРЕССИЯ — буквально «обратное движение». В быту это называют  «впадание в детство». Это когда взрослый человек вдруг начинает вести себя как маленький ребёнок, абсолютно неадекватно ситуации.

Это может быть ещё как демонстрация болезненности и ущербности. Как будто человек всем своим видом и поведением заявляет: «Я больной, я не способен о себе позаботиться, защитите меня. Пи-пи-пи-пи…».

В подсознании таких людей работает программа —

• маленького ребёнка люди склонны защищать и о нём заботиться →
• я хочу, чтобы обо мне позаботились, но не знаю, как об этом сказать→
• поэтому я просто буду прикидываться беспомощным малышом.

Сохраняя воспоминания о чувстве безопасности, которое было у большинства из нас в детстве, люди, порой, бессознательно впадают в детство. Вместо того, чтобы взять ответственность на себя, попросить о помощи, заявить о своих потребностях, они «сучат ножками». И, как ни странно, зачастую это действительно приводит к тому, что окружающие начинают защищать «беззащитного ребёнка»!

Такая защита свойственна истеричным и инфантильным личностям. Такой  переход на детское поведение и отказ брать на себя ответственность — практически естественная реакция на неприятные события.

Она была так хороша собой,
Что все мужчины с жаром каждый раз
Любой каприз, любой ее приказ
Бросались выполнять наперебой.

А время шло, тускнел пожар волос,
Она ж не чтила никаких резонов,
И как-то раз, капризно сморщив нос,
Она сказала: «Я хочу пионов!»

И вдруг удар: никто не встрепенулся,
На божество никто не поднял глаз.
И только муж пробормотал: «Сейчас», —
Пробормотал, а сам не шелохнулся.

Легко ли было ей в её терзаньях,
Ей, так привыкшей всем повелевать?!
Как важно в жизни, помня о желаньях,
Возможностей своих не забывать.

(Эдуард Асадов)

И, кстати, на таких «взрослых малышей» (любителей впадать в детство) находится пара — любители быть «вечными мамочками/папочками». Они как «пазлики» совпадают друг с другом и могут жить в браке долго и счастливо, пока оба играют в эту игру:

Она была слабою до предела,
И он опекал её и любил.
Потом, когда робость ей надоела,
Она стала сильной душой и телом,
И тут почему-то он к ней остыл…

(Эдуард Асадов)

Если вам понравилась статья, то можете поделиться ею с соцсетях, нажав на соответствующую кнопочку

Ещё буду рада, если вы напишите мне свою обратную связь в комментариях ниже