fbpx
 

Парентификация

Дата: 9 июня 2021 Рубрика: О психологии Комментарии: Нет комментариев

Любой ребёнок на инстинктивном и генетическом уровне знает, что его выживание и благополучие напрямую зависит от родителей. Родители должны выкормить ребёнка, обеспечить ему безопасность, воспитать необходимые навыки для выживания и так далее. 

Но если ребёнок длительное время живёт со «слабыми» родителями, которые не могут этого всего обеспечить — он вынужден сам пойти во взрослую, доминантную роль. Чтобы не погибнуть самому — он должен спасти своих родителей. Должен взять на себя ответственность за их жизнь и благополучие. В первую очередь — эмоциональное, но часто бывает, что и физическое, и бытовое.

Такая инверсия (от лат. inversio — «переворачивание; перестановка») называется в психологии Парентификацией (от англ. «parent» — родитель и лат. «facio» — делаю). То есть, переворот с ног на голову — «деревья растут корнями вверх».

Парентификация — это когда дети, даже совсем маленькие, становятся родителями для собственных родителей, меняются с ними ролями.

Особенно уязвимы дети в возрасте 6-8-ми лет, потому что к этому возрасту у них формируется способность понимать состояние других людей. Именно к этому возрасту у них созревают те зоны мозга, которые позволяют считывать состояние и потребности другого человека, ставить себя на его место. К этому возрасту ребёнок начинает понимать, когда человеку больно, когда тот расстроен или устал.

Все психически здоровые дети примерно в этом возрасте начинают проявлять заботу о родителях — стараются не шуметь, чем-то помочь, приготовить, укрыть, успокоить и так далее. Это происходит потому, что до этого возраста родители напитали ребёнка заботой и близостью, а природа сформировала нужные отделы мозга.

Это нормальный здоровый процесс обучения. До этого возраста малыш не думает о том, что, дёргая маму за волосы, он делает ей больно — у него просто нет пока этой функции распознавания. А примерно после 6-ти лет здоровые детки делать этого уже не будут.

И, если родители иногда заболевают или устают, то ребёнок временно им помогает — и это оптимальная доза для формирования здоровой психики. Потому что роли при этом сохраняются — ребёнок остаётся ребёнком, а родители — родителями.

Но если родители по каким-то причинам не могут заботиться о своём ребёнке, тот не проживает своё детство. Он не напитывается привязанностью, заботой, защитой и, как следствие, натренировывается не обращать внимание на свои собственные желания и потребности.

Какие могут быть причины для такой смены ролей?

1. Родители по каким-то причинам вынуждены очень много работать. Таким образом, вся домашняя работа взваливается на маленького ребёнка, а уставшим после работы родителям — не до малыша. 

2. Родители имеют какие-то зависимости (алкоголь, наркотики, игромания и т.д.). Мало того, что ребёнок предоставлен самому себе, не получая ни помощи, ни заботы, ни любви, так некоторым ещё приходится защищать маму или папу от другого пьяного или агрессивного родителя. 

3. Болезни родителей. Например, ребёнок растёт с одной больной мамой. Она часто лежит в больницах, а находясь дома из-за своей болезни не может заниматься домашними делами. Или пребывает в состоянии перманентной депрессии. 

4. Родители проходят через тяжелый развод. Ребёнку невыносимо выдержать страдания папы и мамы — и он изо всех сил старается освободить их от боли, не осознавая, что чужую боль нести невозможно. Подсознательно, если он не будет страдать за родителей, то будет чувствовать себя виноватым. Для него это равносильно предательству. Пытаясь «помочь» родителям, ребёнок, с одной стороны, компенсирует своё чувство вины. А с другой — тем самым нарушает естественный ход вещей, в соответствии с которым ребёнок должен получать, а родители — отдавать. 

5. Чрезмерная родительская откровенность. Это нормально, когда по мере взросления ребёнка родители начинают говорить с ним на более глубокие и откровенные темы. Но некоторые родители вообще без тормозов начинают делиться с ребёнком всеми своими чувствами, проблемами и переживаниями. И даже спрашивают совета и следуют ему! Это заставляет детей чувствовать себя ответственными за эмоциональное благосостояние родителей. «Дети не должны удовлетворять потребности родителей в эмоциональной близости и хранить родительские секреты», — говорит профессор университета Луисвилля Лиза Хупер. Взрослые должны должны делиться своими сокровенными переживаниями с друзьями или психотерапевтами. 

6. «Выученная беспомощность» родителя. Например, так сложились обстоятельства маминого детства — только её болезнь и беспомощность ненадолго примиряла её родителей. Болезнь ребёнка ставила на паузу мамины истерики и уход папы из семьи. Этот неосознанный механизм уже взрослая женщина применяет и в своей семье. Дети таких родителей рано взрослеют. И мама гордится: «смотрите, какой у меня сын/дочь — разумный(ая) не по годам». 

Парентификация чаще всего возникает в семьях, в которых родители инфантильные, имеют психические расстройства, в семьях с родителем-одиночкой.

Но нередко «родителями» вынуждены становиться старшие дети в многодетных семьях, в которых взрослые перестают уделять старшим детям достаточно внимания — «тут бы с младшими разобраться».

Чаще всего, старшие братья/сёстры становятся парентифицированными, а младшие — триангулированными.

То есть, по какой-то любой причине родителям не хватало ресурсов быть родителями. В этом случае ребёнку пришлось накапливать много энергии, чтобы стать настолько большим. Чтобы он смог сказать своим родителям: «Смотрите, какой(ая) я сильный(ая)! Теперь я могу вас спасти».

Так устроено Творцом, Природой, Вселенной, Высшими Силами, что родители дают, а дети берут. Если родители не давали — дети не научились принимать. Поэтому, парентифицированные взрослые не могут принимать ни помощь, ни подарки, ни заботу — ни-че-го!

Давайте разберёмся, какие же особенности накладывает на характер человека парентификация.

1. У людей с парентификацией большая сложность делать что-то для себя, заботиться о себе, тратить на себя деньги. Например, на свой отдых, на то, что самому нравится, а не на то, что нравится семье. 

2. На первом месте у них интересы других людей, а не свои — «я не важен, ты более важен». Скорее уступят, чем будут отстаивать свои права. Даже когда им наступают на ногу — они извиняются. 

3. Парентификаторы не умеют просить о помощи в принципе. Им неимоверно тяжело сдаваться — «я устал, я не могу, мне нужна помощь». Они пытаются самостоятельно всё разрулить — им даже в голову не приходит, что кто-то может помочь. 

4. Парентификаторы точно знают, как устроен мир. Они регулярно учат других людей, как «правильно» жить, и своих родителей тоже. Чувствуют себя умнее своих начальников и учителей. И подсознательно желают кого-то «сбросить с пьедестала» за недостаточную (с его точки зрения) компетентность. А в семье такая женщина чувствует себя умнее мужа, стремится больше зарабатывать. 

5. У них внутри много осуждения других. Им свойственна активная агрессия, злость и упрёки вслух. 

6. Им очень сложно что-то делегировать всё и всех несут на себе. 

7. Они неосознанно образуют пару с эгоцентричными партнёрами, которые ничего взамен не дают, а только тянут и хотят получать. Парентификаторам свойственно гипертрофированное самопожертвование.

Слова этой песни могла написать только парентифицированная девушка:

Любви моей ты боялся зря —
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме событье — страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.

Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря.
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И в тёплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь…
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.

Новелла Матвеева

Но хорошая новость в том, что любая психотравма содержит в себе ресурс! И этот ресурс никуда не девается — он навсегда остаётся с человеком, даже если психотравму проработать окончательно!

Парентификаторы — это прирождённые спасатели: «без меня никто не может и все пропадут». Именно поэтому они часто и выбирают «спасательские» профессии: психологи, врачи, соцработники и т.д. Часто их жизнь связана с работой с сиротами, инвалидами, бездомными, животными. Их очень много среди волонтёров. Только важно парентификацию проработать, иначе будет эмоциональное выгорание.

Парентификаторы имеют великолепную эмпатию — как натренированный навык считывания чувств и потребностей других людей. Поэтому, из них получаются великолепные психологи.
Из них получаются хорошие преподаватели и учителя.

Для проработки парентификации важно

  1. научиться признаться в своей слабости и ошибках. Это как раз про то, что «я — маленький, папа/мама, дайте!»;
  2. и учиться просить о помощи: «я котик — у меня лапки».

С уважением, Лариса Мелихова

 

Навигация

Следующая статья:

Оставить свой комментарий

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
больше...
 
100% гарантия конфиденциальности Ваших данных!
letter

Получайте новые статьи:

ПОСЛЕДНИЕ КОММЕНТАРИИ
VK

Наверх