Самая распространённая причина алекситимии — в особенностях воспитания в семье и обществе.
Ребёнок рождается с набором самых разнообразных эмоций, но не умеет с ними обращаться, пока его кто-то не научит.
Как в анекдоте:
— Ванечка, я слышал, что у тебя сестричка родилась. А она уже ходит?
— Нет. Но ножки у неё уже есть.
Так и с чувствами — они есть, но ещё «не умеют сами ходить».
По сути, родители должны помочь своему ребёнку сформировать эмоциональный интеллект. Взрослые помогают малышу освоить хождение, завязывание шнурков, чтение, письмо. Точно так же они должны научить его и управлять эмоциями. То есть, научить осознавать, проживать, уменьшать или увеличивать их интенсивность.
1. Отзеркаливание и обесценивание
Алекситимики вырастают в семьях, где принято обесценивание чувств.
Приведу пример для наглядности.
Ребёнок бежал и упал — ему больно.
Вариант первый:
Родитель подбегает и отзеркаливает: «Тебе больно? Где болит? Давай поцелую. Может погладить? Может подуть? Как тебе лучше?».
Вариант второй:
Родитель старается ребёнка быстро отвлечь: «Ой, смотри — птичка полетела! А смотри, что у мамы есть! На тебе телефончик». Или мальчику говорят: «Ты ж мужик! Не плачь как девчонка!», или: «Не выдумывай — ничего у тебя не болит».
Что такое отзеркаливание? — Это проговаривание родителями тех эмоций, которые ребёнок испытывает: «Тебе грустно?», «Тебе больно?», «Ай, как весело!». Причём проговаривание должно быть конгруэнтно эмоции!
То есть, если родитель говорит про боль, то этой фразе должны соответствовать и тембр и мимика. Точно так же, «ай, как весело!» не говорится медленно или тревожно.
Чувства должны проговариваться! В этом случае каждая эмоция соответствует слову, определению — так в голове прописываются нейронные связи. Так формируется связка Ум+Чувства+Тело — «кабель», по которому течёт энергия жизни.
Чтобы вырасти здоровым, ребёнку важно понимать и свои и чужие эмоции. Эмоциональная сфера связана с бессознательным — а это связь с интуицией.
Однако далеко не все родители, к большому сожалению, могут отзеркаливать чувства ребёнка и не обладают достаточными ресурсами, чтобы этот процесс шёл благополучно. Не имея полноценной обратной связи, ребёнок действительно не понимает, что он чувствует и что именно с ним происходит.
2. Игнорирование
Ещё одна распространённая причина алекситимии — это игнорирующая модель детско-родительских отношений. Когда на эмоциональные проявления ребёнка родители отвечают крайне редко или не отвечают вообще.
С этим связано повышенное распространение алекситимии среди воспитанников детских домов — ребёнок привыкает к тому, что к нему никто не подходит ни во время страданий, ни когда он радуется. Со временем ребёнок приспосабливается к этому обстоятельству и «отключает» свои чувства за ненадобностью. Так он перестаёт ощущать дискомфорт и свои потребности, а также ожидать от этого мира ответного эмоционального участия.
3. Запрет на эмоции
Есть семьи, в которых действует гласный или негласный запрет на выражение одной или нескольких эмоций. Как правило, это семьи с тираническими родителями или родителями-перфекционистами.
И те и другие «затачивают» ребёнка под определённые задачи:
- хватит бегать и собери игрушки — запрет на радость;
- хватит ныть, иди в постель — запрет на горевание;
- что ты ноешь как девчонка? (мальчику) — запрет на проживание печали;
- как ты можешь на маму голос повышать? — запрет на гнев;
- что ты орёшь, как сивый мерин? — запрет на интенсивность чувств;
- что ты разукрасилась, как неприличная девка? — запрет на сексуальность.
В таких семьях эмоции считаются признаком слабости, неуравновешенности или неприличия. А в некоторых семьях и того жёстче — у мальчиков вообще кроме злости никаких других эмоций быть не должно, а девочка должна быть исключительно скромной, терпеливой и послушной.
Таким образом родители транслируют: хочешь быть в семье — «убей в себе те чувства, которые нам не нравятся», «твои чувства, потребности, вкусы, взгляды, мнения не важны!», «главное — чтобы ты соответствовал ожиданиям родителей».
И ребёнку подсознательно приходится выбирать:
- Или я буду вести себя так, как хочу, но родители не будут меня любить и бросят — в этом случае я не выживу;
- Или я выполняю все их требования, отказываясь от своих чувств и потребностей — и останусь жив.
Для любого ребёнка его родители — это боги, от которых полностью зависит его жизнь. А, значит, выбор очевиден.
Ребёнок, которого научили угождать — лучше всего имитирует. И всем может казаться, что он что-то чувствует. Но это далеко не так — научить растягивать мышцы определённым способом можно любого.
Есть не только семьи, но и культуры, в которых существует запрет на открытое проявление своих эмоций, предпочтение отдаётся эмоциональной сдержанности и холодности.
Становятся алекситимиками и дети, выросшие в дисфункциональных семьях. Это семьи, где один или несколько её членов страдают от какой-либо химической зависимости, а также семьи, где процветает насилие. В таких семьях для всех членов проповедуется три правила: «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй».
4. Замороженные родители
Бывает, что дети рождаются в семьях типичных алекситимиков, где и папа с мамой, и дедушки с бабушками бесчувственные. Если ближайшее окружение жило с замороженными чувствами, то, естественно, дети не видели примеров, как можно жить по-другому.
А если при этом ребёнок не посещает детский сад? А если посещает, но воспитательница-алекситимик? Или в садике настолько группы переполнены, что детей приучают не бегать, не прыгать, не радоваться — сидеть смирно и «ходить по струночке», потому что так удобней за ними следить?
Эмоций у ребёнка дошкольного возраста очень много. И выдаёт он их практически безостановочно. И эмоции эти, как правило, сильные и «шумные». Потому что личность и черты характера, которые могут сдерживать те или иные эмоционально-чувственные проявления взрослого человека, у ребёнка в этом возрасте только-только начинают формироваться.
Поэтому, алекситимичных взрослых раздражает обилие частых и сильных эмоциональных переживаний ребенка. Они постоянно стремятся всеми силами погасить эмоциональные порывы ребёнка: «Ты чего разорался? Ты уже взрослый мальчик — а ну не реви! А ну перестань сейчас же!». Или «А ну хватит ржать! Девочки так себя не ведут. А ну прекрати немедленно! Что о тебе подумают люди?».
Естественно, когда ребенка всё время тормозят, ограничивают, запрещают, угрожают, высмеивают, он смиряется с тем, что проявлять те или иные эмоции — это плохо. И целенаправленно подавляет их, намеренно гасит эмоциональные порывы своей души. Так со временем у него формируется алекситимия.
Алекситимиками становятся не только выходцы из эмоционально «холодных» семей, но и оттуда, где детей чрезмерно балуют.
В психологии есть такое выражение «педагогическая запущенность» — это нарушение развития, обусловленное недостаточностью воспитания и обучения. Так и в этом случае — «чувственная запущенность» вследствие того, что просто некому было научить проживать различные эмоции.
Итак, в семьях алекситимиков, как правило, дети становятся замороженными. Но бывает и гиперкомпенсация.
Например, если мама-алекситимик — ребёнок чаще всего будет с ней общаться при помощи болезней и истерик. Вообще, если ребёнок с самого младенчества постоянно плачет, болеет и бьётся обо что-то — маме надо провериться на предмет алекситимии.
5. Мало социальных контактов
Может так случиться, что ребёнок с самого детства и до школы общался только с очень ограниченным количеством людей. Причины могут быть разные: болезни, изолированное проживание, специальные ограничения из-за страхов родителей за жизнь ребёнка и так далее. А также низкий образовательный и культурно-духовный уровни развития родителей и культуры в принципе.
Сейчас, в период массовых «карантинных» ограничений, когда со всех щелей навязывают «социальное дистанцирование», дистанционное образование плюс обязательное хождение в масках, из-за которых не видно мимики — прямой и быстрый путь стать алекситимиками.
6. Высмеивание фантазий
Я хорошо помню книгу Николая Носова «Фантазёры». Я её читала и перечитывала. Я испытывала самый разнообразный спектр эмоций. Я фантазировала вместе с главными героями.
Но представьте себе ситуацию — ребёнок сидит возле родителей и фантазирует: «Вот я вырасту, буду жить в замке с прекрасной принцессой. А потом мы с ней полетим в космос». А родители пренебрежительно реагируют: «Что за бред ты несёшь? Что ты себе придумал?».
Если такие ситуации будут продолжаться регулярно — ребёнок станет алекситимиком. Потому что воображение, фантазии, мечты, образное мышление напрямую связаны с чувственной сферой, с эмоциональным интеллектом.
А как было бы правильно поступить? — Надо поддержать ребёнка, расспросить подробности о его фантазии так, чтобы малыш включил все свои органы чувств: «Ой, как интересно! А опиши мне замок, в котором вы будете жить… а цветочки вокруг дворца будут расти?… а они пахнут? А что вы зимой будете в замке делать?.. Наверное, там будет холодно?..»
7. «Жертвы» гаджетов
Ещё совсем недавно, лет 15 назад, дети играли тем, что развивает фантазию: куклы-мотанки, камушки, разные веточки, фантики, тряпочки. С такими «игрушками» у ребёнка развивалось богатое воображение — дети весь этот «подсобный материал» представляли в виде разных существ. Они учились дорисовывать в своём воображении нужные элементы и таким образом развивали и фантазию, и чувственную сферу.
Я помню, как в моём детстве из молодой кукурузы и лоскутков ткани девочки делали кукол. А мальчики скакали на палочках-«конях» и дрались палками-«мечами».
Никогда не забуду этот случай из своей жизни: мы с бывшим мужем были в одной комнате, а наша двухлетняя дочь — в другой. Мы знали, что она спокойно играет в куклы. И вдруг рёв! Мы мгновенно влетели в комнату и муж спросил: «Что случилось?». Наша дочь сквозь крокодильи слёзы ответила: «Мама дочку не отпускает гулять!». При этом она показала сначала одну куклу–маму, потом другую куклу–дочь.
То есть ребёнок настолько нафантазировал себе целую трагедию, что страдания были неподдельные.
А сейчас не надо ничего додумывать — игрушки с мельчайшими подробностями, да ещё и разговаривают и двигаются. И плюс гаджеты. Поэтому способность фантазировать у детей может совсем не активироваться — в природе то, что не используется — атрофируется за ненадобностью.
Если родители на день рождения годовалому малышу дарят смартфон, с уверенностью, что он развивает ребёнка — то такие малыши точно вырастут алекситимиками.
А потом «эстафету подхватят» соцсети, формируя и поддерживая «клиповое восприятие» — глянул 2 секунды – глянул 5 секунд. То есть человек не успевает осознать, какие чувства у него вызывает то или иное видео или пост. Он не успевает осознать и переварить — мелькают картинки, короткие видосики.
Сейчас уже практически никто не читает длинные серьёзные тексты — 2-3 коротких абзаца максимум, иначе «мозги отключаются» от перегрузки.
И вот выросшие дети потом упрекают своих родителей-алекситимиков: «Ты никогда меня не любил и время со мной не проводил». А родители искренне недоумевает: «Я ж тебе самые крутые айфоны покупал!»
А потом на сеансах психотерапии приходится «прорабатывать» детско-родительские отношения, которые влияют на все сферы жизни.
Подробности по теме статьи в этом видео:
С уважением, Лариса Мелихова
Читайте продолжение ЗДЕСЬ.
